Observando-me

Hoy llegue a casa después de estar en la casa de mi novio y senti abajo como incomodo, pegajoso, no se como explicarlo, decidí tocarme y me di cuenta que estaba algo mojada, pero no excitada si no distinto, revise mi calendario de periodo y la estadística, que siempre pienso se equivoca, decía que hoy 24 de diciembre empezaba a ovular, entonces todo tenía sentido respecto mi flujo de ovulación. Se supone que estos días son los más fértiles (ya quiero que aparezcan las 2 embarazadas de la oficina) y además en estos días tienes mas ganas de estar con tu novio a solas. Me quede pensando que observaré mi ciclo, quiero darme cuenta de todos los detalles que mi cuerpo enfrenta durante todo un periodo como los cambios físicos y mentales que sufrimos nosotras en estos días: granos, hinchazón y dolor de mamas ( a mi siempre me duelen ) cambios de humor, sensibilidad absoluta, cólicos y podría seguir dando una gran lista de síntomas y efectos que esta vez observaré, ojo que no los espero solo si llegan los obsérvare. Me quede pensando en que anteriormente cuando me ingestaba hormonas mi cuerpo no era real, no tenía un ciclo regular y finalmente nunca ovulaba por que las hormonas lo impedían, por ellos tenía tantas alteraciones en el cuerpo, no hablare de los efectos secundarios que tuve por que ya lo he mencionado antes, pero pienso que nos merecemos darle esa atención, aprender y entender como es nuestro ciclo regular, todas vivimos el día a día y estoy segura que muchas mujeres aun no comprenden ni saben cómo funciona su cuerpo, no quiero llegar a los 40, sin conocer siquiera como fue mi ciclo de mujer a esta edad, en ese momento debo prestarle atención a otro tipo de síntomas maravillosos por la nueva etapa a la que estaré entrando. 

Agradecida siempre. 

Welcome 25

Han pasado 2 días y con toda la celebración correspondiente, acabo de asimilar que ahora tengo 25 años y solo puedo decir: gracias vida! 

Gracias por que por todas y cada una de las cosas que me han sucedido soy la persona que soy ahora. No me arrepiento ni cambiaría alguna parte de mi historia, gracias por todas las emociones locas que he vivido! ciertas cosas sucedieron como resultado de mi perseverancia y entusiasmo por alcanzar algo, otras simplemente llegaron como regalo de la vida para sorprenderme, hubieron también otros sucesos que realmente no los hubiera deseado nunca pero creo que llegaron a mi vida para decirme que sin nada de eso no seria lo que soy. Tengo todas las ganas de vivir intensamente! aun me quedan muchos sueños y metas que cumplir! tengo derecho a seguir equivocándome, tengo defectos y mucho que aprender todavía, pero soy feliz, feliz por que he aprendido a disfrutar cada momento, a sacar lo mejor de cada cosa que hago, a simplemente contemplar los pequeños detalles que nos traen grandes experiencias y a vivir cada minuto como si fuera el último, yo aprendí a que no debemos esperar estar más allá que acá para darnos cuenta de que solo debemos vivir con libertad e intensamente, hagamos lo que realmente nos haga felices, no hay una definición exacta para la felicidad, pienso que esa palabra la definimos nosotros, cada uno con su propia historia, hagamos eso que nos deje tranquilos e intranquilos, eso que nos de la Paz y tranquilidad absoluta en el alma de que lo que acabamos de hacer esta muy bien y luego de eso solo contemplemos el momento y agradezcamos! agradecer por cada una de las cosas que me suceden es algo que aprendí y que me permite pedir por que no dejo de agradecer por lo que tengo y recibo! 

Pienso que todavía tengo mucho que hacer por este mundo y por las personas que quiero y que necesitan de un poquito de mi! algún día podré voltear y decir que lo logre. Gracias a mi familia, a mi novio bello y a mis amigos maravillosos por hacer este cumpleaños tan inolvidable, a cada uno los tengo en mi corazón! 

Parece un sueño

Tan malo soy? Maldad no es la palabra, pero no se cual es tampoco, soy muy exigente? Yo soy la que esta equivocada con la vida y anda pensando que lo que su novio hace esta mal y peor aun que no se de cuenta ni haga algo por solucionarlo? Bueno, lo único que yo quiero es tenerlo presente, y creo que esa fue la conclusión a la que llegue en los casi 20 segundos que tomo despedirme de el con una mirada desorientada sobre lo que acababa de ocurrir, mi novio se estaba despidiendo y yo estaba triste, no por que se vaya si no por que yo me sentía sola y el no lo notaba, esa soledad que no tiene otro nombre mas que el suyo. Han sido complicados estos días, debo aceptarlo, probablemente por que Andrés debe estar por llegar y yo estoy mas insoportable que de costumbre, pero en el fondo de mi ser lo único que reclamo es presencia de mi novio, estos días lo he sentido demasiado ausente con vacíos en las conversaciones, yo preguntándole cosas y si no le pregunto o no conversamos de algo se duerme en seguida, es difícil y suena hasta cómico pero realmente es un tema que lamentablemente ya esta originando problemas y no pocos. Que pasa cuando después de haber hecho el amor el duerme sin cesar? Quizá otro día en el que yo no haya tenido a Andrés cerca no hubiese pasado nada, quizá hubiera dormido un poco y luego hubiese despertado y el hubiera seguido durmiendo y ya, pero esta vez el durmió todo el tiempo, dormía bastante pleno con ronquido incluido y es en ese momento cuando entro yo con mi frustración y no entiendo como si estamos juntos solo duerme, por que no puede ver tele conmigo o conversar, o decirme para ver una película o hablar de tantas cosas que podríamos conversar? Por que no lo hace? Comprobé que no podía mantener los ojos abiertos, el estando echado. Pasaba por mi mente esos pensamientos de que seguro soy aburrida, o seguro no tenemos tema de conversación pero luego de pensar y pensar solo llegue a la conclusión de que probablemente tenga un problema de salud, y es en serio, no conozco a nadie que viva taaaaaaan cansado con la vida, solo siento que quiere dormir cuando me ve, y yo solo quiero hacer muchas cosas, quiero que me diga cosas, que converse conmigo, que me cuente que piensa, que me de planes, que podamos hacer cosas en la noche y si no las hacemos, estar tranquilos pero juntos sintiendo que realmente estamos haciendo algo los dos por que estamos o conversando o contándonos algo o hablando sobre un tema, pero nada de eso sucede.  solo siento que nos vemos, que el esta cansado y entonces por ahí cae una lagrima, una cabeceada y yo me molesto. En ocasiones como hoy por ejemplo cuando veo que ya no hay vuelta atrás pienso y le pido que por favor duerma, en ese momento yo estoy manejando con mi novio a lado que no esta borracho y por eso lo traigo dormido, simplemente tiene sueño y es tanto el sueño que necesita solo dormir, duerme y yo me siento sola, sola manejando y cantando, con el al costado pero sola, desde que salimos de larcomar, nuestro tema de conversación fue la señora a la que pararon por estar ebria, luego ya no pudimos conversar mas por que una vez más el viene durmiendo. Yo no se hasta donde llegue este problemita que parecía ser pequeñito y hasta chistoso, solo se que quiero a mi novio despierto a los 28 años, siento que esta apagado, que no tiene energía, que está ausente y que no tiene ganas, ganas de nada, por que durante el día, cuando no lo veo y no esta conmigo seguro es muy activo, pero cuando esta conmigo esa actividad desaparece y nace el cansancio acompañado de su mejor resultado: el sueño. Solo no quiero andar en casa, o en el carro o donde sea con mi novio presente pero el dormido, es como si no estuviera, como si desapareciera. 

Te odio monotonía

Tiendo a olvidarte y a no ser consistente cuando escribo, a veces pienso qie me gustaría hacer un blog, escribir, contar mis historias, lecciones y aprendizajes pero cuando miro hacia atrás me decepciono de mi inconsistencia, lo mismo sucede con las actividades que quiero hacer, yoga? Lo deje.. Baile? Lo deje, no se si es disciplina o ganas, ganas tengo y mucha! Es pereza o poca noción de saber elegir entre trabajar un par de horas mas o salir corriendo a hacer lo que me gusta. Finalmente llega este momento en el que me doy cuenta que una vez  mas no lo logre y que sigo en mis días monótonos.