Creer..

Tengo un camino pronunciado de penas salpicadas.

Cuando las pienso lloro. Cuando las imagino temo. 

Quiero huir correr gritar y a la vez fingir una gran normalidad.

Quiero que la secuela del temor se borre con el agua fruto de mis lagrimas.  

Quiero borrar el pasado. 

Los eventos que se han encargado de trazarme ideas borrosas y temerosas para mi vida.

Yo quiero creer en lo maravilloso y en lo mágico. Puedo hacerlo? Puedo descargar ese archivo para mi vida? 

Pues si. Me doy cuenta que creo en esa magia encantada sudorosa de amor real.

Quiero ser feliz pero de verdad y para siempre. 

Quiero despertar cada dia junto a él. Junto a aquel príncipe con el que soñé siempre.

Quiero salir de aquel templo encantado de blanco y cuidar de aquellos que me dirán mamá. Pero quiero que sea para siempre. 

Quiero que mi historia sea la que se cuente y la que se desee imitar. 

Ser la princesa es a lo que deseo llegar pero con un príncipe de verdad y para toda la vida. Pero eso es lo que quiero y lo que anhelo y deseo y temo no tenerlo.

Ese para toda la vida implica muchísimo. Mucho mas de lo que el el mundo especula y piensa que ha logrado. Que han logrado que hemos logrado. Espero solo espero mostrarlo y comprobarlo.

Quiza o no...

A veces siento que deberías conocer sentir y pensar lo que siento. Adivinar y preguntar para poder calmar ese posible pesar. Es que acaso no haz notado que eres esa persona con la que puedo compartir hasta el mas minúsculo detalle de mi vida? Acaso no haz notado que eres con quien puedo fluir y volar a la vez? Si me preguntas te responderé y si notas mi pesar te lo agradeceré. Porque? Siento que espero que lo sepas todo y que adivines y me preguntes que siento, por que lloro, que temo, que anhelo, que quiero. Hoy llore por mi amiga, por que la quiero por que la extraño, por que no es un buen momento para nosotras, por que no esta conmigo ahorita cuando lloro por ti ahora. El no lo noto. Sabia que estaba con insomnio. El lo sabia y durmió. Hay cosas que yo haría, cosas que no haría. Probablemente una de las cosas por las que ando mas pendiente es por su felicidad por su tranquilidad todo eso incluye una gran promoción que incluye atención apoyo preocupación y amor. Quizá yo este muy atenta. Quizá el no lo este. Quizá yo exagero. Quizá si fue el. Quizá soy yo. Quizá es Andrés.

La quiero de vuelta

Tristeza es lo que quizás siento...  Pues no lo se.. Quizá rabia o cólera. las películas, comida, budines, caminatas, consejos, nieve, trabajo, rajes, risas, consuelos, viajes, cariño, amistad, frío, fiestas, amores. Cambiaría cualquier cosa por volver a tener eso que construimos con el tiempo en esos 12 años.. No entiendo como, ni porque paso.. Solo deseo y quiero volver a tenerla conmigo como mi amiga, compañera y confidente de siempre, la que hablaba y me escuchaba siempre cada llamada, alerta, mensaje. Siempre presente. Una vez mi mama me dijo que las peleas entre las verdaderas amigas fortalece la amistad, lo único que yo quiero es que eso se cumpla y pronto! Quiero que todo sea como antes. Siento que a ella no le importa mucho si estamos bien o mal, se que ella ahora es feliz, se que en este momento ella la esta pasando genial, ella esta enamorada y el amor nos haces felices y por ese lado la entiendo y soy feliz por ella, pero me gustaría que me cuente como le va, como la esta pasando que me cuente sus alegrías, molestias y tristezas y que le cuente mis alegrías molestias y tristezas. Solo espero que esto tenga un tiempo de caducidad. Las dos actuamos como si no pasara nada pero las dos sabemos que algo pasa, que ese distanciamiento existe y persiste la quiero devuelta, es mi amiga y hermana las hermanas se quieren, están juntas y cuando no lo están, se extrañan pues.. yo la extraño y la quiero, la quiero mucho.

The goal.

So it's not gonna be easy. It's gonna be really hard. We're gonna have to work at this every day, but I want to do that because I want you. I want all of you, for ever, you and me, every day.

Let the moment last forever...

Aveces pienso en el porque estoy tan enamorada, en realidad es un sentimiento, una novedad pura que surge en mi, algo que no conocía antes pero que estoy viviendo y deseo no termine jamás.
Cuando estoy con él todo es diferente, divertido, entretenido, romántico y productivo.
Es diferente porque su compañía no se iguala con nada ni con nadie, su forma de ser es única e inalcanzable. Es divertido pasar el tiempo con él, siempre río, me hace reír y reímos juntos, él trata de que no vea los problemas que hay, y a cambio de eso me da risas y carcajadas por doquier. El tiempo siempre nos queda cortisimo, como si pasara a mil por hora, nunca me aburro cuando estamos juntos, siempre hay algo de que hablar, algo que contarnos, algo que recordar. Mi enamorado también es romántico y probablemente sea una de las características que mas me gusten de él, porque siempre me demuestra su amor, siempre me dice que me ama nunca deja de besarme y de decirme cosas bonitas, también me hace poemas, canciones, es muy detallista y todo eso me encantaa. Estar juntos también es productivo, porque juntos aprendemos nuevas cosas, nos ponemos metas, nos impulsamos a no solo proponerlas sino tambien en cumplirlas, día a día aprendemos el uno del otro; nos ayudamos en todo. Se que él estara incondicionalmente para mi apoyandome en todo como hasta hoy lo ha hecho; también se ha convertido en una pequeña preocupacion, quiero que este bien siempre, que no tenga preocupaciones, ni tristezas, solo quiero la felicidad para él, en todo momento.
A nosotros nos encanta sonar y pesar en el manana, en un futuro juntos, siempre, toda la vida. Probablemente pueda seguir con una gran lista de cosas por hablar de mi enamorado, él sabe que lo amo con toda mi alma y yo se que él también me ama, se que es el mejor, y se, que estaremos juntos siempre.

Buenas tardes.

Los malos modales es algo que probablemente no pueda tolerar mucho, jamas he pertenecido a algún grupo de etiqueta social, pero creo que fue suficiente con el tipo de educación qu

e recibí de mis padres para saber y tener conocimientos claros y básicos sobre lo que son los buenos modales, creo que lo que mas me ha afectado es que todo este panorama se este desarrollando por primera vez con alguien que sin querer se ha convertido en un ser tan cercano. Esa parte del trato yo no lo había incluido o si? Yo creo que ese es el resultado por pensar que todos te recibirán como antes lo habían hecho, se que no esta bien comparar y es algo que no hago, pero creo que esta situación a afectado mi susceptibilidad, nadie se había atrevido a no dirigirme el saludo de esa manera, exagerada? pues no. Los perros cuando te ven mueven la cola, y pueden llegar a ser mas educados que el hombre, comprobado.



una muchachita de ojos bellos

De él para mi...

 

A mi enamorada, a ella le voy escribir. por que aveces es especial, como el respirar.

a mi enamorada le gustan las canciones de amor, las que a hacen soñar y suspirar.

tambien le gusta que la mire a los ojos y le diga lo que siento de verdad, sin mentir ni renegar.

le gusta reirse de nada y de todo, le gusta sonreir, saltar y bailar.

tambien le gusta amar, con medida y sin medida. aveces sin persar, aveces solamente dejandose llevar.

no sabe como la amo, ni yo como lo hago. Por eso cuando me mira, mis manos tiemblan, y de besarla no puedo parar.

LO AMO (:

The worst day ever...

Mi pregunta es: acaso todas las personas que se aman deben pasar por un sin fin de obstáculos y problemas... Una vez me dijeron que toda pareja que se ama debe pasar por cosas, yo creo que esto que pasa es apenas un estúpido y detestable 5% de todo lo que nos puede venir, porque claro son apenas 85 días, para lo que se supone nos queda verdad?
Odio saber que esta ley suela cumplirse, solo espero que en nuestro caso sean simples temblores que no se atrevan a convertirse en terremotos.
Se supone que las cosas pasan por algo no? Pensemos, porque habría de pasar algo así? Por que de esta manera nos tenemos que dar cuenta que estamos haciendo las cosas mal cuando nos prometimos hacer todo bien? Es tan difícil acaso? Yo creo que ese fue el limite, fue una manera (la peor sin duda) de saber que todo no esta tan bien, y una cosa trae y traerá mas cosas. Temo decir que esto se tiene que solucionar ya mismo, antes de que sea demasiado tarde.
Por otro lado, siempre he pensado en cosas que no podría tolerar ni soportar, creo que si en algún momento me entero que con total certeza la familia de mi novio me odia, de eso hablo cuando digo que hay ciertas cosas que no podría tolerar...
Pero que debo hacer? Yo no creo que haya hecho algo por provocar ese rechazo... Es mas podría decir que suelo esforzarme para que las cosas salgan bien, pero es cierto también que debes ponerte en lugar de aquellas damas, yo tampoco permitiría que me arranquen a mi hijo de la noche a la mañana, mm pero existe un pero, nunca tuve ni tendré la intención de quitárselo si no al contrario estar siempre juntos todos. Solo quiero que sientan que su hijo esta con aquella que se esfuerza, intenta y hace todo lo posible por ser la mejor mujer para él. Lo amo mas que nada, no podría hacerle daño, no se puede pues sería algo contra natura, no puedes hacerle daño a alguien que  amas. Ahora no se en que deba pensar... En soluciones? Actos? Indiferencias? Solo necesito saber que hago mal, porque indudablemente yo estoy haciendo cosas malas y debo saberlo ya mismo porque el tiempo puede hacerse nulo y estoy totalmente segura que si no se solucionan las cosas que vienen no serán buenas porque estoy segura de que lamentablemente todos esos problemas tienen fecha de caducidad.

Érase una vez...

...Una mitad de 19 y otra mitad de 22, decian ser completas pero eran mas incompletas que eso ambos se juntaron, pero se separaron con dudas, problemas, y obstaculos. Una de las mitades no sabia que hacer y se convirtio en una hoja sin tallo, la otra en una nota musical que iba al son de los demas sin claridad, luego vino algo diciendo llamarse amor, ellos lo dejaron entrar e hizo que el amor vuelva entre ellos, pero seguian algunas dudas, dudas que no dejaban que todo sea claro, hasta que por fin un dia decidieron luchar contra el tiempo y contra todas las limitaciones que habian para dar pase al ganador: el amor, ese amor que pudo mas que cualquier cosa y que cada dia se enriquece mas y mas. 

S O R G

Solo se que me inunda la tristeza, que tal ves son señales indirectas para impedir una decisión un poco apresurada pero como saber si en realidad es la decisión correcta, será cierto q ayudara a que todo se fortalezca? O quizá a q todo se destruya, se supone que existen ideas claras fundamentadas y totalmente decididas sobre ciertos actos. Solo quiero que ninguna de las partes sufra, quiero deseo y anhelo el bienestar para ambos es acaso muy difícil eso? No quiero el sufrimiento entre nosotros. No por tres meses consecutivos. Porque lo amo tanto? A veces quiero gritarlo que todos se enteren, aveces prefiero callar y amarlo en silencio. Esta vez solo quiero acurrucarme en su hombro llorar y amarlo por toda la eternidad. tengo miedo de irme, de dejarlo, de que las cosas cambien. No quiero dejar de amarlo ni quiero que me deje de amar, tampoco quiero que vengan a su mente cosas que lo conduzcan a hacer malos actos. Solo quiero que este para mi como yo estoy y estaré para el siempre. 

enemigas intimas

tenia muy clara la palabra AMISTAD, todos me lo habian demostrado en cada detalle realizado, con cada gesto, servicio demostraciones insigificantes y significantes,
tambien tenia muy en claro quienes eran los que encabezaban aquella lista que lleva como titulo amigos, bueno creía saberlo. En realidad ya no estoy segura de eso
ya no se si esque realmente pueda confiar en los privilegiados de aquella lista, uno debe decepcionarse para darse cuenta de la realidad de las cosas? de la realidad con la que convives
o mejor dicho uno tiene q decepcionarse de algo oa lguien para darse cuenta de SU realidad?, quiza uno mismo tenga la culpa, quiza sea cierto el no confiar ni en tu propia sombra
quiza si, quiza no, pero me invade la colera, del solo pensar que por una persona deba desconfiar de todos los demas.. no es eso lo que quiero o si? pues dejemos las
apariencias y enfoquemonos en el tema central de esto
Que pasa cuando tienes ganas de llorar y gritarle a todo el mundo, mandar a la mierda a cada quien se cruce en tu camino?
que pasa cuando tienes ganas de mandar a la mierda a una de las personas que mas haz querido en mucho tiempo? pues necesito saber que se debe hacer para no hacerlo
una de mis mejores amigas, ha quebrado una regla entre nosotras.. la conozco desde que tengo 7 años, la quiero demasiado y realmente me he dado cuenta de eso, en todo este
tiempo que tenemos de amistad, esperabamos este viaje desde  marzo, si esque me hubieran predecido que pasaria esto, quiza hubiera optado por no realizarlo,
lamentablemnte no creo en brujas ni en estupidas leidas de cartas, no tuve chance de saber que pasaria tampoco lo queria, pero lamentablemente fue este viaje el que
logro la desunion entre nosotras, y lo digo asi por que a pesar de que todo vuelva a la plena normalidad de las cosas cuando regresemos a nuestro pais y todo quede en el pasado
y en el recuerdo, siempre habra una pequeña cicatriz muy chiquita se hara con el pasar del tiempo, eso no lo dudo pero lamentablemnte perdurara ahi, creo que
la traicion no se olvida, estupida traicion, algunos opinan que todo esto es drama, otros opinan que deberia seguir actuando asi? como saber cual es la posicion correcta
si es que todas esas palabras vienen de gente que quiero y se supone son mis "amigos", mierda mierda mierdaaa y es lo unico que tengo ganas de decir por ahora
ella esta con aquel estupido, huevon cabron q me gustaba, tenia q tenerlo pegado en la frente para que ella no lo olvide? o quiza para que al menos lo recuerde
cuando deba hacerlo? supongo que para una proxima vez tendre mas cuidado y caminare con hoja, plumon y pegamento para recordar ciertas cosas que, se supone son importantes
entre amigas, "nunca con el ex de tu amiga" el no fue mi ex, pero si pasaron ciertas cosas, ella lo sabia? claro que lo sabia? pero creo que lo olvido? o mejor dicho no
le importo mucho, creo que yo no lo hubiera echo, antes me habia pasado? si si me habia pasado y al instante que senti atraccion por el de mi amiga, preferi ponerme una venda
y cocerla hasta no poder sacarla jamas, talvez alguien debio prestarle hilo para que haga lo mismo, no lo olvidaba, ella no saber cocer, es una buena excusa o no?
Solo quiero que todo este mal momento pase.. no se si es que quiero irme de esta montaña, o si quiero quedarme, son 22 dias mas 22 putos dias que tendre que soportar esto?
pense que esta convivencia despues de lo ocurrido seria mas facil, cojonudamente me equivoque pues es mas dificil de lo que pense, no puedo verlos juntos mucho tiempo, verlos juntos sonriendo y besandose
en mi cara, amanecer y verlo en su cama eso no puedo, que ironico no? nuestra primera pelea aca en esta montaña fue por el, pero saben porque? por que el se quedo a dormir aca
pero esa vez se quedo por mi, aquel tipo que hizo que nos pelearamos, a el no lo quiero ver, y eso es ya pedir demasiado. Solo quiero saber que es lo que realmente quiero
porque ordenando un poco las ideas, no quiero ser yo la que le pida que se aleje de el, no quiero decirle no estes con el, por que eso seria lo mas egoista de mi parte
estupidamente le deje la carta abierta pero ella la cerro a su modo, ellos continuan y para adelante con fuerza, no se mucho que deba hacer, no puedo negar que extraño la extraño, quiero que vuelva,
extraño ver peliculas juntas, comer cosas super engordadoras y lamentarnos cuando ya no quede nada, dormir juntas, contarnos las cosas, hacer justo lo que la otra quiere,
en fin podria seguir con la lista pro lamentablemente, asi son las cosas y solo queda aceptarlas no?

escrito el 7/ 2 / 11