Hace unos días mi psicóloga me propuso cerrar un capítulo y empezar uno nuevo, me propuso cerrarlo justamente con la graduación de mi titulación, evidentemente fue algo que realmente me dejo pensando pero que a la vez no me pareció para nada una mala idea y es que creo que si lo merezco, han pasado tantas cosas durante mi vida universitaria, que miro atrás y realmente quiero colgar todo en un gancho y dejarlo pasar, o mejor dicho, meterlo todo a una bolsa y tirarlo en medio del mar para realmente no verlo mas. Claramente hubieron cosas muy buenas como conocer a mi novio, amistades lindas y mi carrera, pero lamentablemente hubieron otras que marcaron mi vida, como el viaje a Ica y todo lo que vino después, algunos recuerdos de papá y una lucha realmente agotadora por terminar la universidad cargada de una nueva vida llena de ataques y crisis de los ya conocidos y comentados antes.
Por todo lo malo que paso no pude ser mas feliz de decir que obviamente quiero cerrar ese capítulo de mi vida, y me voy dando cuenta de que si cerrare una parte y probablemente la más importante para poder vivir, esa en la que ya no existen angustias, ni ansiedades, ni depresiones, ni crisis de ningún tipo, a todo eso oficialmente ADIOS!!
Me encantaría decir que todo ese capítulo se cierra y empieza un abril del 2016 totalmente distinto, pero hay todavía algo con lo que no puedo lidiar y tiene por nombre: papá.
Muchas veces veo situaciones ya sean fotos, frases, videos, donde aparece la hija como princesa de papá o como la niña de sus ojos, o también situaciones donde papá es el campeón o super héroe de nuestras vidas, yo no creo que ninguno de los dos haya adoptado alguno de esos títulos, al menos no en nuestra realidad, y puedo decir con toda calma y seguridad que yo no fui la culpable.
Es correcto echarle la culpa a alguna de las partes? Pues creo que no, pero en todo caso podríamos cambiarle de nombre a influyente o causante de que las cosas hayan sucedido de esa forma.
Todavía no estoy segura en que momento todo el respeto y admiración que sentía por él se esfumo, recuerdo que cuando era niña para mi él lo era todo, y extrañaba que no durmiera con nosotras, extrañaba también que no este los domingos, pero en mi cabeza el tenía que trabajar mucho y cuidar a todos los que se preparaban para ser policías. El tiempo pasaba y cuando nació mi hermana el empezó a quedarse mas tiempo con nosotras, hasta dormía ya en casa.. Se suponía que todo estaba bien y al fin tenía a papá mas tiempo, los domingos seguía ausente pero ya ni se sentía, todo bien hasta que un día toda la realidad se desbordó y conocí las verdaderas razones de su ausencia por las noches, domingos, fechas especiales, etc: Otra familia.
En serio? Si, y lo curioso es que todos sabían todo, todos menos yo. Claramente el mundo se me vino abajo, yo tenía 3 hermanos que no conocía, todos mayores que yo, e indudablemente quería conocerlos. Ilusa yo que pensé que así sería, pensé por que él me lo prometio, pero han pasado exactamente 10 años desde que me entere y a la fecha no los conozco. No estoy segura si saben que existimos pero estoy segura que no les importamos.
A veces me pregunto.. Es que acaso nos juntaremos únicamente para pelear algo que deje papá? O para darle el último adiós? No lo se y me da pena, mis dos hermanos mayores son casados, el mayor tiene una hijita, y la segunda esta embarazada, técnicamente soy tía. Además la ultima debe tener 30 años por que cuando yo me entere de todo ella tenía 20 y yo 14. En el fondo de mi corazón si me gustaría conocer a cada uno de ellos y conversar un poco, al fin y al cabo somos hermanos.
Otro de los descubrimientos que hice en este tiempo fue que mis papas no estaban casados, eso resolvía el misterio de las fotos pérdidas del matrimonio por las que siempre preguntaba, la pena solo me invadía y claro mi papa se caso con la mamá de mis hermanos y sorpresivamente a la fecha no se divorcian y por ello mi mamá no se pudo casar con papá. En ese momento ya surgían trescientas veinte mil preguntas en mi cabeza respecto a si mi mamá era realmente feliz, me chocaba la idea del saber que ella tuvo que renunciar al sueño de casarse por la culpa de papá, y realmente me chocaba demasiado, eso también hacia que sienta un poco de rechazo por él.
Un día una psicóloga me dijo que no es cierto que el sueño de toda mujer sea casarse, en ese momento ella reventó la burbuja en la que me encontraba y entendí que probablemente sea cierto y me alivio un poco la pena que sentía, pero en el fondo de mi corazón sabia que no era el caso de mamá. No entiendo muchas cosas, por que probablemente no sepa la verdad de algunas de ellas, creo que mamá se entero de todo luego de que ya había estado con papá, sospecho que cuando yo ya estaba en camino o algo así, mi papá se encargó de no hacerla feliz siempre, ya que a raíz del haberme enterado de algunas cosas, mi mamá decidió contarme algunas otras, no se si por cólera o por que realmente quería que supiera, pero la verdad es que hubo mas de una infidelidad cuando yo era chica, cuando yo era grande también y pues ahora? Ahora no lo se. Vi llorar a mi mamá por su culpa muchas veces, cuando encontraba el correo de la otra, o cuando encontraba la llamada o mensajes que se hacían y la verdad que todo eso solo alimentaba el odio que sentía por él, unas cuantas veces el amenazó con irse de la casa por tonterías, recuerdo algunas: celos, el estar arto de que mi mamá lo rastree, perla (mi perrita) etc, solo pensaba y me decía que si, que por favor se vaya pero de alguna forma termina siempre quedándose. A estas alturas obviamente mamá es la única responsable de que todo pueda seguir sucediendo y es que claro, ella lo permitió todas las veces, ella disculpo y perdono todas las veces. Un día le dije que estaba cansada de esta situación y que realmente no quería que él estuviera en casa, y llorando me decía que ella no quería quedarse sola, pasar su vejez sola y solo se me partía el alma por que veía a una mujer resignada al destino que tenía, no debo negar que papá es un buen padre, valga la redundancia, el nunca falto a una actuación del colegio o cumpleaños, el siempre cumplió con mis estudios, siempre pendiente cuando estoy mal de salud, atendiéndome, preguntándome, cuidándome, nunca me falto nada, estuvo conmigo todos esos momentos terribles que pase con las crisis que tuve, y con mamá pues tienen muchos momentos felices también, están siempre juntos, salvo aquellos momentos en los que tiene que irse. En resumen el no esta ausente físicamente cuando tiene que estar, pero lamentablemente, esta terriblemente ausente en la relación que tenemos de corazón, odio cuando quiere que todo salga a su modo y se impone con sus ideas arcaicas, odio también cuando piensa que por ser hombre no debe hacer nada en casa, odio levantarme un sábado o domingo y que simplemente el este sentado leyendo periódico o viendo televisión mientras todas hacemos el desayuno o el almuerzo, odio que cuando terminamos de comer espere a que todo quede impecable sin que el ayude en nada, odio que el crea que tenga toda la autoridad para decirnos lo que quiera o insultarnos cuando se le de la gana y que nosotras no podamos hacer lo mismo por que el es"nuestro papá" y el si puede y nosotras no, odio que se moleste cuando hacemos preguntas, para él obvias, y diga que somos tontas o burras, odio que nos mire con esa mirada que no se como explicarla pero que la odio, odio que piense que somos las personas mas desordenadas del mundo, odio también que amenazase con irse cuando se le ocurre y no se vaya, odio que venga a decirme que esta bien o mal cuando él ha hecho en su vida muchas cosas malas como para que venga a darme instrucciones de como actuar, odio que odie a Perla o que trate mal a los animales en general, odio que haya querido influir demasiado en mis decisiones y que lo haya logrado. Además el ha prometido divorciarse hace mucho tiempo y hasta ahora no lo hace, la pregunta del millón es por que??? Algunas respuestas: una hija esta embarazada y no quiere incomodar, la otra esta enferma y tampoco quiere incomodar, el otro se iba a casar y mejor no incomodar, la otra esta por irse a vivir a otro país y mejor no incomodar, y nosotras que??? Que nos siga jodiendo por no incomodar a su otra familia? Yo no entiendo y sigo haciéndome noventa mil preguntas al respecto sobre por qué mamá no exige lo que le corresponde!! Yo ya me canse, y por cada una de estas cosas, mas todos los eventos explicados anteriormente solo hacen que no pueda ver a mi papá como aquel ejemplo o campeón y menos con el modelo de hombre con el que me gustaría casarme, solo quiero correr cuando pienso en que todo eso se podría repetir, por el momento se que mi novio no es para nada así y eso me da un respiro.
Creo que hay demasiado odio y rencor en mi corazón por todas esas cosas que solo él se ha encargado de hacer y que me impiden ser cariñosa, darle un abrazo, decirle para ir a comer algo los dos, ver una película juntos, contarle mis cosas (ah, por que el dice que nosotras no podemos tener problemas) ahora he optado por reírme de algunas situaciones por el bien de mi salud emocional, pero hay otras a las que sin lugar a duda no puedo ignorarlas y me ponen de muy mal humor, como dije al principio, no creo que el sea el culpable pero definitivamente esa inconexión que hay entre los dos es factor influyente de algunas decisiones que he tomado en mi vida respecto a mi y a mis relaciones.
Por todo lo antes mencionado, pienso que no puedo cerrar al 100% ese capítulo de mi vida, solo me pregunto si es que algún día podré hablar con papá y decirle todo lo que siento, cabe mencionar que hablar con él es muy complicado ya que él tiene ideas muy cerradas y piensa que lo que él dice o piensa esta bien, recuerdo que una vez, cuando no sabia que mi papá aun no estaba divorciado, no se como me arme de valor y le dije para hablar, le propuse que se case con mamá,que yo correría con los gastos y que podríamos hacerlo todo muy familiar, muy intimo (soñaba con que mi mamá se casara, eso fue antes de que la psicóloga me baje de mi nube) y me respondió muy mal, diciéndome que estaba loca, que el no iba a hacer eso y simplemente parándose y huyendo como suele hacer cuando le están diciendo cosas que no le gustan, evidentemente eso no podía suceder por que primero el debe divorciarse.
En fin, no tengo idea de cómo podríamos solucionar esto, me preocupa mi hermana, ella tiene 14, la edad en la que yo me empece a enterar de todo, definitivamente yo optaría por no decirle ni media palabra sobre todo lo que ocurre respecto a papá, igual tengo miedo, muchas veces cuando papá sale, ella pregunta a donde vas? Y el responde, a hacer una gestión. Un domingo?? Ok, yo se que esta yendo a ver a su otra familia pero ella no lo sabe y creo que lo mejor es que no lo sepa.
Mientras tanto, la vida continua y por mi bien debo evitar concentrarme en todo este problema que tengo con papá, lo único con lo que sueño es que cuando tenga una hija, ella pueda tener una relación maravillosa con su padre, que él le pueda dar la confianza que papá nunca me dio para contarle mis cosas, que puedan salir los dos a caminar o a tomar un café sin tener vacíos de conversación o silencios incómodos por no saber de que hablar, que ella tenga la libertad de decir lo que piensa y hacer lo que su corazón le dicte con el apoyo de papá y mamá, deseo que mi hijita se enamore de papá y que sea su modelo de hombre, que sepa que como mínimo ella merece a alguien en su vida como papá, yo se que Lupita me concederá esto, lo se por que confío en ella.
