Parece un sueño

Tan malo soy? Maldad no es la palabra, pero no se cual es tampoco, soy muy exigente? Yo soy la que esta equivocada con la vida y anda pensando que lo que su novio hace esta mal y peor aun que no se de cuenta ni haga algo por solucionarlo? Bueno, lo único que yo quiero es tenerlo presente, y creo que esa fue la conclusión a la que llegue en los casi 20 segundos que tomo despedirme de el con una mirada desorientada sobre lo que acababa de ocurrir, mi novio se estaba despidiendo y yo estaba triste, no por que se vaya si no por que yo me sentía sola y el no lo notaba, esa soledad que no tiene otro nombre mas que el suyo. Han sido complicados estos días, debo aceptarlo, probablemente por que Andrés debe estar por llegar y yo estoy mas insoportable que de costumbre, pero en el fondo de mi ser lo único que reclamo es presencia de mi novio, estos días lo he sentido demasiado ausente con vacíos en las conversaciones, yo preguntándole cosas y si no le pregunto o no conversamos de algo se duerme en seguida, es difícil y suena hasta cómico pero realmente es un tema que lamentablemente ya esta originando problemas y no pocos. Que pasa cuando después de haber hecho el amor el duerme sin cesar? Quizá otro día en el que yo no haya tenido a Andrés cerca no hubiese pasado nada, quizá hubiera dormido un poco y luego hubiese despertado y el hubiera seguido durmiendo y ya, pero esta vez el durmió todo el tiempo, dormía bastante pleno con ronquido incluido y es en ese momento cuando entro yo con mi frustración y no entiendo como si estamos juntos solo duerme, por que no puede ver tele conmigo o conversar, o decirme para ver una película o hablar de tantas cosas que podríamos conversar? Por que no lo hace? Comprobé que no podía mantener los ojos abiertos, el estando echado. Pasaba por mi mente esos pensamientos de que seguro soy aburrida, o seguro no tenemos tema de conversación pero luego de pensar y pensar solo llegue a la conclusión de que probablemente tenga un problema de salud, y es en serio, no conozco a nadie que viva taaaaaaan cansado con la vida, solo siento que quiere dormir cuando me ve, y yo solo quiero hacer muchas cosas, quiero que me diga cosas, que converse conmigo, que me cuente que piensa, que me de planes, que podamos hacer cosas en la noche y si no las hacemos, estar tranquilos pero juntos sintiendo que realmente estamos haciendo algo los dos por que estamos o conversando o contándonos algo o hablando sobre un tema, pero nada de eso sucede.  solo siento que nos vemos, que el esta cansado y entonces por ahí cae una lagrima, una cabeceada y yo me molesto. En ocasiones como hoy por ejemplo cuando veo que ya no hay vuelta atrás pienso y le pido que por favor duerma, en ese momento yo estoy manejando con mi novio a lado que no esta borracho y por eso lo traigo dormido, simplemente tiene sueño y es tanto el sueño que necesita solo dormir, duerme y yo me siento sola, sola manejando y cantando, con el al costado pero sola, desde que salimos de larcomar, nuestro tema de conversación fue la señora a la que pararon por estar ebria, luego ya no pudimos conversar mas por que una vez más el viene durmiendo. Yo no se hasta donde llegue este problemita que parecía ser pequeñito y hasta chistoso, solo se que quiero a mi novio despierto a los 28 años, siento que esta apagado, que no tiene energía, que está ausente y que no tiene ganas, ganas de nada, por que durante el día, cuando no lo veo y no esta conmigo seguro es muy activo, pero cuando esta conmigo esa actividad desaparece y nace el cansancio acompañado de su mejor resultado: el sueño. Solo no quiero andar en casa, o en el carro o donde sea con mi novio presente pero el dormido, es como si no estuviera, como si desapareciera. 

Te odio monotonía

Tiendo a olvidarte y a no ser consistente cuando escribo, a veces pienso qie me gustaría hacer un blog, escribir, contar mis historias, lecciones y aprendizajes pero cuando miro hacia atrás me decepciono de mi inconsistencia, lo mismo sucede con las actividades que quiero hacer, yoga? Lo deje.. Baile? Lo deje, no se si es disciplina o ganas, ganas tengo y mucha! Es pereza o poca noción de saber elegir entre trabajar un par de horas mas o salir corriendo a hacer lo que me gusta. Finalmente llega este momento en el que me doy cuenta que una vez  mas no lo logre y que sigo en mis días monótonos.