Observando-me

Hoy llegue a casa después de estar en la casa de mi novio y senti abajo como incomodo, pegajoso, no se como explicarlo, decidí tocarme y me di cuenta que estaba algo mojada, pero no excitada si no distinto, revise mi calendario de periodo y la estadística, que siempre pienso se equivoca, decía que hoy 24 de diciembre empezaba a ovular, entonces todo tenía sentido respecto mi flujo de ovulación. Se supone que estos días son los más fértiles (ya quiero que aparezcan las 2 embarazadas de la oficina) y además en estos días tienes mas ganas de estar con tu novio a solas. Me quede pensando que observaré mi ciclo, quiero darme cuenta de todos los detalles que mi cuerpo enfrenta durante todo un periodo como los cambios físicos y mentales que sufrimos nosotras en estos días: granos, hinchazón y dolor de mamas ( a mi siempre me duelen ) cambios de humor, sensibilidad absoluta, cólicos y podría seguir dando una gran lista de síntomas y efectos que esta vez observaré, ojo que no los espero solo si llegan los obsérvare. Me quede pensando en que anteriormente cuando me ingestaba hormonas mi cuerpo no era real, no tenía un ciclo regular y finalmente nunca ovulaba por que las hormonas lo impedían, por ellos tenía tantas alteraciones en el cuerpo, no hablare de los efectos secundarios que tuve por que ya lo he mencionado antes, pero pienso que nos merecemos darle esa atención, aprender y entender como es nuestro ciclo regular, todas vivimos el día a día y estoy segura que muchas mujeres aun no comprenden ni saben cómo funciona su cuerpo, no quiero llegar a los 40, sin conocer siquiera como fue mi ciclo de mujer a esta edad, en ese momento debo prestarle atención a otro tipo de síntomas maravillosos por la nueva etapa a la que estaré entrando. 

Agradecida siempre. 

Welcome 25

Han pasado 2 días y con toda la celebración correspondiente, acabo de asimilar que ahora tengo 25 años y solo puedo decir: gracias vida! 

Gracias por que por todas y cada una de las cosas que me han sucedido soy la persona que soy ahora. No me arrepiento ni cambiaría alguna parte de mi historia, gracias por todas las emociones locas que he vivido! ciertas cosas sucedieron como resultado de mi perseverancia y entusiasmo por alcanzar algo, otras simplemente llegaron como regalo de la vida para sorprenderme, hubieron también otros sucesos que realmente no los hubiera deseado nunca pero creo que llegaron a mi vida para decirme que sin nada de eso no seria lo que soy. Tengo todas las ganas de vivir intensamente! aun me quedan muchos sueños y metas que cumplir! tengo derecho a seguir equivocándome, tengo defectos y mucho que aprender todavía, pero soy feliz, feliz por que he aprendido a disfrutar cada momento, a sacar lo mejor de cada cosa que hago, a simplemente contemplar los pequeños detalles que nos traen grandes experiencias y a vivir cada minuto como si fuera el último, yo aprendí a que no debemos esperar estar más allá que acá para darnos cuenta de que solo debemos vivir con libertad e intensamente, hagamos lo que realmente nos haga felices, no hay una definición exacta para la felicidad, pienso que esa palabra la definimos nosotros, cada uno con su propia historia, hagamos eso que nos deje tranquilos e intranquilos, eso que nos de la Paz y tranquilidad absoluta en el alma de que lo que acabamos de hacer esta muy bien y luego de eso solo contemplemos el momento y agradezcamos! agradecer por cada una de las cosas que me suceden es algo que aprendí y que me permite pedir por que no dejo de agradecer por lo que tengo y recibo! 

Pienso que todavía tengo mucho que hacer por este mundo y por las personas que quiero y que necesitan de un poquito de mi! algún día podré voltear y decir que lo logre. Gracias a mi familia, a mi novio bello y a mis amigos maravillosos por hacer este cumpleaños tan inolvidable, a cada uno los tengo en mi corazón! 

Parece un sueño

Tan malo soy? Maldad no es la palabra, pero no se cual es tampoco, soy muy exigente? Yo soy la que esta equivocada con la vida y anda pensando que lo que su novio hace esta mal y peor aun que no se de cuenta ni haga algo por solucionarlo? Bueno, lo único que yo quiero es tenerlo presente, y creo que esa fue la conclusión a la que llegue en los casi 20 segundos que tomo despedirme de el con una mirada desorientada sobre lo que acababa de ocurrir, mi novio se estaba despidiendo y yo estaba triste, no por que se vaya si no por que yo me sentía sola y el no lo notaba, esa soledad que no tiene otro nombre mas que el suyo. Han sido complicados estos días, debo aceptarlo, probablemente por que Andrés debe estar por llegar y yo estoy mas insoportable que de costumbre, pero en el fondo de mi ser lo único que reclamo es presencia de mi novio, estos días lo he sentido demasiado ausente con vacíos en las conversaciones, yo preguntándole cosas y si no le pregunto o no conversamos de algo se duerme en seguida, es difícil y suena hasta cómico pero realmente es un tema que lamentablemente ya esta originando problemas y no pocos. Que pasa cuando después de haber hecho el amor el duerme sin cesar? Quizá otro día en el que yo no haya tenido a Andrés cerca no hubiese pasado nada, quizá hubiera dormido un poco y luego hubiese despertado y el hubiera seguido durmiendo y ya, pero esta vez el durmió todo el tiempo, dormía bastante pleno con ronquido incluido y es en ese momento cuando entro yo con mi frustración y no entiendo como si estamos juntos solo duerme, por que no puede ver tele conmigo o conversar, o decirme para ver una película o hablar de tantas cosas que podríamos conversar? Por que no lo hace? Comprobé que no podía mantener los ojos abiertos, el estando echado. Pasaba por mi mente esos pensamientos de que seguro soy aburrida, o seguro no tenemos tema de conversación pero luego de pensar y pensar solo llegue a la conclusión de que probablemente tenga un problema de salud, y es en serio, no conozco a nadie que viva taaaaaaan cansado con la vida, solo siento que quiere dormir cuando me ve, y yo solo quiero hacer muchas cosas, quiero que me diga cosas, que converse conmigo, que me cuente que piensa, que me de planes, que podamos hacer cosas en la noche y si no las hacemos, estar tranquilos pero juntos sintiendo que realmente estamos haciendo algo los dos por que estamos o conversando o contándonos algo o hablando sobre un tema, pero nada de eso sucede.  solo siento que nos vemos, que el esta cansado y entonces por ahí cae una lagrima, una cabeceada y yo me molesto. En ocasiones como hoy por ejemplo cuando veo que ya no hay vuelta atrás pienso y le pido que por favor duerma, en ese momento yo estoy manejando con mi novio a lado que no esta borracho y por eso lo traigo dormido, simplemente tiene sueño y es tanto el sueño que necesita solo dormir, duerme y yo me siento sola, sola manejando y cantando, con el al costado pero sola, desde que salimos de larcomar, nuestro tema de conversación fue la señora a la que pararon por estar ebria, luego ya no pudimos conversar mas por que una vez más el viene durmiendo. Yo no se hasta donde llegue este problemita que parecía ser pequeñito y hasta chistoso, solo se que quiero a mi novio despierto a los 28 años, siento que esta apagado, que no tiene energía, que está ausente y que no tiene ganas, ganas de nada, por que durante el día, cuando no lo veo y no esta conmigo seguro es muy activo, pero cuando esta conmigo esa actividad desaparece y nace el cansancio acompañado de su mejor resultado: el sueño. Solo no quiero andar en casa, o en el carro o donde sea con mi novio presente pero el dormido, es como si no estuviera, como si desapareciera. 

Te odio monotonía

Tiendo a olvidarte y a no ser consistente cuando escribo, a veces pienso qie me gustaría hacer un blog, escribir, contar mis historias, lecciones y aprendizajes pero cuando miro hacia atrás me decepciono de mi inconsistencia, lo mismo sucede con las actividades que quiero hacer, yoga? Lo deje.. Baile? Lo deje, no se si es disciplina o ganas, ganas tengo y mucha! Es pereza o poca noción de saber elegir entre trabajar un par de horas mas o salir corriendo a hacer lo que me gusta. Finalmente llega este momento en el que me doy cuenta que una vez  mas no lo logre y que sigo en mis días monótonos.

De nuevo? NO

Tuve miedo, ansiedad o miedo? Odio las dos con todo mi ser, derrepente debería empezar a quererlas para que cuando lleguen así repentinamente las abrace, y las deje ir así como llegaron, pero no es tan fácil. 

Todo estaba perfecto hasta que sentí una mezcla de sensaciones no ajenas a mi y que lamentablemente me trajo muchos recuerdos, todos malos. Empece a sudar frío y a tener muchas nauseas, empece a sentir eso en el pecho, eso llamado ansiedad y solo quería huir, en realidad no sabía muy bien lo que quería, yo le decía a mi mente que no podía volver atrás, que ya lo había logrado y que no deseaba esto otra vez, creo que lloraba por que tenía miedo que todo vuelva, que toda esa época que viví bajo tinieblas regrese y pensaba en que quizá no iba a poder soportarlo de nuevo. 

Empece a orar y a rezar mucho por que de esa forma me siento tranquila, también empece a hacer un poco de yoga y a respirar profundamente y decidí salir y pensar que todo estaba bien, intentaba pensar en otras cosas ( pero que horrible la mente o mi mente que no deja de pensar en cosas buenas y malas) la noche paso y al otro día desayune todo estaba bien, todo estuvo bien pero tenía resagos de ansiedad aun en mi cuerpo. Cuando llegue a Cajamarca hiper mareada después de un viaje terrible por las 300 mil vueltas y curvas que tenía el camino, solo no quería comer y solo tenía ansiedad nuevamente ( la odio). Intentaba luchar contra mis pensamientos e intentaba sentirme mejor y pensar bonito y disfrutar del momento que estaba pasando y así fue, todo paso, llegue a misa con muchas ganas de escuchar y de conversar con Dios y la Virgen, solo llore mucho, era un sollozo de desesperación, de recuerdo ( por que hace dos años estuve en esa misma iglesia con una crisis terrible de ansiedad pidiéndole que me ayude) y fue en ese momento que sentí paz y tranquilidad, entendí que debo ser agradecida por que ya no siento lo que sentía antes, ahora soy una mujer sana y llena de vida, solo me toco una pequeña crisis, esas a las que no estoy a salvo de volver a sentirlas pero ya se que debo controlarlas y seguir trabajando en ello, en aprender a controlar la ansiedad, acepto que soy vulnerable a ello y que puedo volver a sentirlo pero todo depende de mi en como controlarlo y así será. 

Aprendiendo siempre

El es Edu Bryan, un niño de 8 años que conocí ayer en Cajabamba, desde el primer momento que lo vi solo me cautivo su ternura y por su puesto el gran don que tiene de pintar, el estuvo pintando para un concurso al borde del Río Lulichuco desde las 6am hasta las 4pm sin parar, acompañado todo el día por sus padres y abuela quienes le daban fruta y pan para que "aguante". 

Por la tarde fuimos a ver la entrega de pinturas, él llego feliz con su primo y espera los resultados del concurso donde compite con 140 pintores. Mucho más allá de quien gane el concurso Edu es un ganador por dedicarle todo ese tiempo al arte a pesar de su condición humilde tiene el sueño de ser un gran Pintor. 

Mantra de vida

Junio querido

Siempre pensé que tenía que ir al gimnasio para hacer maquinas y sacar piernas, además me encanta bailar y ahí si que se baila, siempre tuve el gimnasio cerca y a mi total disposición pero por alguna razón mi cuerpo no lo amaba, no lo extrañaba ni deseaba, como consecuencia a ello tenia entrenamientos seguidos de un mes y descansos como de 2 o 3 meses y así sucesivamente. Así como siempre pensaba en que tenía que ir al gimnasio, a la vez pensaba en lo mal que le hacia a mi cuerpo al no hacer ningún deporte, y solo me decía a mi misma debo hacer algo ya! Y ahí aparecían las excusas por tiempo llámese estudios o trabajo. 

Entonces sucedió lo que tenía que pasar, 3 años con síndrome ansioso depresivo que no se iban por nada nadita nada, 3 años que estaban a punto de terminar en algo fatal. 

No quiero escribir sobre lo que fueron esos 3 años por que ya lo hice anteriormente y odio recordarlo pero hace un año y 3 meses mi cuerpo y mi mente volvieron a ser amigos, volvieron a tener conexión, paz y tranquilidad, como? Pues creo que hice infinidad de cosas y pienso que fue el resultado de un poco de cada una pero nada hubiera pasado sin mi Lupita y no dejare de decirlo. 

Ahora, como también ya lo había escrito solo quiero disfrutar esta hermosa vida al máximo, hoy ya lo hago, disfruto cada momento, cada instante, agradezco por esas cosas que dios permite que sienta y perciba, estoy enamorada de mi libertad y de lo que puedo ser capaz cuando me propongo algo, se que tengo mucho por hacer, por mejorar y aprender, pero se que lo iré logrando en el camino. Ahora me encuentro en una etapa de felicidad por lo que estoy haciendo: mi nuevo medio de transporte se llama bicicleta, si, y aunque todavía ando un poco nerviosa por las calles intentando no ser atropellada, se que iré consiguiendo la tranquilidad total en poco tiempo y así será. Además oficialmente estoy practicando ashtanga yoga, específicamente la técnica de My soore y no puedo con la felicidad, estoy totalmente decidida a cumplir con lo que inicie, quiero lograr un equilibrio total entre mi cuerpo y mi mente, sobre todo consideró que debo tener tranquilidad y paz en mi cabeza y mi mente después de los años que pase. Después de estos días de disfrute total puedo decir que tengo un nuevo mantra en mi diccionario: nunca digas de esta agua no he de beber por que la terminaras bebiendo!! Y así fue, cuando anhelaba estar en el gimnasio todo el tiempo, revisaba que otras opciones tenía para mi cuerpo y siempre desfilaba el yoga por mis narices pro jamás le hice caso y ni siquiera le di un poquito de importancia, y ahora ya me ven, toda hipnotizada por volverme una experta, en fin.. Volveré a escribir de lo que voy aprendiendo y así será. 

Citas de una noche

"Si ibamos a terminar como extraños o no, esa es una duda que quedará."

"Tu Eres ese tipo de mujer

A las que uno enamora,

A las que debes tratar lindo,

Cuidarlas y engreirlas

Tratarlas como la dama que son"

"Es paradójico ver como la gente intenta sacar de su vida, aquello que no puede quitarse de la mente".

No soy la princesa de papá

Hace unos días mi psicóloga me propuso cerrar un capítulo y empezar uno nuevo, me propuso cerrarlo justamente con la graduación de mi titulación, evidentemente fue algo que realmente me dejo pensando pero que a la vez no me pareció para nada una mala idea y es que creo que si lo merezco, han pasado tantas cosas durante mi vida universitaria, que miro atrás y realmente quiero colgar todo en un gancho y dejarlo pasar, o mejor dicho, meterlo todo a una bolsa y tirarlo en medio del mar para realmente no verlo mas. Claramente hubieron cosas muy buenas como conocer a mi novio, amistades lindas y mi carrera, pero lamentablemente hubieron otras que marcaron mi vida, como el viaje a Ica y todo lo que vino después, algunos recuerdos de papá y una lucha realmente agotadora por terminar la universidad cargada de una nueva vida llena de ataques y crisis de los ya conocidos y comentados antes. 

Por todo lo malo que paso no pude ser mas feliz de decir que obviamente quiero cerrar ese capítulo de mi vida, y me voy dando cuenta de que si cerrare una parte y probablemente la más importante para poder vivir, esa en la que ya no existen angustias, ni ansiedades, ni depresiones, ni crisis de ningún tipo, a todo eso oficialmente ADIOS!!

Me encantaría decir que todo ese capítulo se cierra y empieza un abril del 2016 totalmente distinto, pero hay todavía algo con lo que no puedo lidiar y tiene por nombre: papá. 

Muchas veces veo situaciones ya sean fotos, frases, videos, donde aparece la hija como princesa de papá o como la niña de sus ojos, o también situaciones donde papá es el campeón o super héroe de nuestras vidas, yo no creo que ninguno de los dos haya adoptado alguno de esos títulos, al menos no en nuestra realidad, y puedo decir con toda calma y seguridad que yo no fui la culpable. 

Es correcto echarle la culpa a alguna de las partes? Pues creo que no, pero en todo caso podríamos cambiarle de nombre a influyente o causante de que las cosas hayan sucedido de esa forma. 

Todavía no estoy segura en que momento todo el respeto y admiración que sentía por él se esfumo, recuerdo que cuando era niña para mi él lo era todo, y extrañaba que no durmiera con nosotras, extrañaba también que no este los domingos, pero en mi cabeza el tenía que trabajar mucho y cuidar a todos los que se preparaban para ser policías. El tiempo pasaba y cuando nació mi hermana el empezó a quedarse mas tiempo con nosotras, hasta dormía ya en casa.. Se suponía que todo estaba bien y al fin tenía a papá mas tiempo, los domingos seguía ausente pero ya ni se sentía, todo bien hasta que un día toda la realidad se desbordó y conocí las verdaderas razones de su ausencia por las noches, domingos, fechas especiales, etc: Otra familia. 

En serio? Si, y lo curioso es que todos sabían todo, todos menos yo. Claramente el mundo se me vino abajo, yo tenía 3 hermanos que no conocía, todos mayores que yo, e indudablemente quería conocerlos. Ilusa yo que pensé que así sería, pensé por que él me lo prometio, pero han pasado exactamente 10 años desde que me entere y a la fecha no los conozco. No estoy segura si saben que existimos pero estoy segura que no les importamos. 

A veces me pregunto.. Es que acaso nos juntaremos únicamente para pelear algo que deje papá? O para darle el último adiós? No lo se y me da pena, mis dos hermanos mayores son casados, el mayor tiene una hijita, y la segunda esta embarazada, técnicamente soy tía. Además la ultima debe tener 30 años por que cuando yo me entere de todo ella tenía 20 y yo 14. En el fondo de mi corazón si me gustaría conocer a cada uno de ellos y conversar un poco, al fin y al cabo somos hermanos. 

Otro de los descubrimientos que hice en este tiempo fue que mis papas no estaban casados, eso resolvía el misterio de las fotos pérdidas del matrimonio por las que siempre preguntaba, la pena solo me invadía y claro mi papa se caso con la mamá de mis hermanos y sorpresivamente a la fecha no se divorcian y por ello mi mamá no se pudo casar con papá. En ese momento ya surgían trescientas veinte mil preguntas en mi cabeza respecto a si mi mamá era realmente feliz, me chocaba la idea del saber que ella tuvo que renunciar al sueño de casarse por la culpa de papá, y realmente me chocaba demasiado, eso también hacia que sienta un poco de rechazo por él. 

Un día una psicóloga me dijo que no es cierto que el sueño de toda mujer sea casarse, en ese momento ella reventó la burbuja en la que me encontraba y entendí que probablemente sea cierto y me alivio un poco la pena que sentía, pero en el fondo de mi corazón sabia que no era el caso de mamá. No entiendo muchas cosas, por que probablemente no sepa la verdad de algunas de ellas, creo que mamá se entero de todo luego de que ya había estado con papá, sospecho que cuando yo ya estaba en camino o algo así, mi papá se encargó de no hacerla feliz siempre, ya que a raíz del haberme enterado de algunas cosas, mi mamá decidió contarme algunas otras, no se si por cólera o por que realmente quería que supiera, pero la verdad es que hubo mas de una infidelidad cuando yo era chica, cuando yo era grande también y pues ahora? Ahora no lo se. Vi llorar a mi mamá por su culpa muchas veces, cuando encontraba el correo de la otra, o cuando encontraba la llamada o mensajes que se hacían y la verdad que todo eso solo alimentaba el odio que sentía por él, unas cuantas veces el amenazó con irse de la casa por tonterías, recuerdo algunas: celos, el estar arto de que mi mamá lo rastree, perla (mi perrita) etc, solo pensaba y me decía que si, que por favor se vaya pero de alguna forma termina siempre quedándose. A estas alturas obviamente mamá es la única responsable de que todo pueda seguir sucediendo y es que claro, ella lo permitió todas las veces, ella disculpo y perdono todas las veces. Un día le dije que estaba cansada de esta situación y que realmente no quería que él estuviera en casa, y llorando me decía que ella no quería quedarse sola, pasar su vejez sola y solo se me partía el alma por que veía a una mujer resignada al destino que tenía, no debo negar que papá es un buen padre, valga la redundancia, el nunca falto a una actuación del colegio o cumpleaños, el siempre cumplió con mis estudios, siempre pendiente cuando estoy mal de salud, atendiéndome, preguntándome, cuidándome, nunca me falto nada, estuvo conmigo todos esos momentos terribles que pase con las crisis que tuve, y con mamá pues tienen muchos momentos felices también, están siempre juntos, salvo aquellos momentos en los que tiene que irse. En resumen el no esta ausente físicamente cuando tiene que estar, pero lamentablemente, esta terriblemente ausente en la relación que tenemos de corazón, odio cuando quiere que todo salga a su modo y se impone con sus ideas arcaicas, odio también cuando piensa que por ser hombre no debe hacer nada en casa, odio levantarme un sábado o domingo y que simplemente el este sentado leyendo periódico o viendo televisión mientras todas hacemos el desayuno o el almuerzo, odio que cuando terminamos de comer espere a que todo quede impecable sin que el ayude en nada, odio que el crea que tenga toda la autoridad para decirnos lo que quiera o insultarnos cuando se le de la gana y que nosotras no podamos hacer lo mismo por que el es"nuestro papá" y el si puede y nosotras no, odio que se moleste cuando hacemos preguntas, para él obvias, y diga que somos tontas o burras, odio que nos mire con esa mirada que no se como explicarla pero que la odio, odio que piense que somos las personas mas desordenadas del mundo, odio también que amenazase con irse cuando se le ocurre y no se vaya, odio que venga a decirme que esta bien o mal cuando él ha hecho en su vida muchas cosas malas como para que venga a darme instrucciones de como actuar, odio que odie a Perla o que trate mal a los animales en general, odio que haya querido influir demasiado en mis decisiones y que lo haya logrado. Además el ha prometido divorciarse hace mucho tiempo y hasta ahora no lo hace, la pregunta del millón es por que??? Algunas respuestas: una hija esta embarazada y no quiere incomodar, la otra esta enferma y tampoco quiere incomodar, el otro se iba a casar y mejor no incomodar, la otra esta por irse a vivir a otro país y mejor no incomodar, y nosotras que??? Que nos siga jodiendo por no incomodar a su otra familia? Yo no entiendo y sigo haciéndome noventa mil preguntas al respecto sobre por qué mamá no exige lo que le corresponde!! Yo ya me canse, y por cada una de estas cosas, mas todos los eventos explicados anteriormente solo hacen que no pueda ver a mi papá como aquel ejemplo o campeón y menos con el modelo de hombre con el que me gustaría casarme, solo quiero correr cuando pienso en que todo eso se podría repetir, por el momento se que mi novio no es para nada así y eso me da un respiro.

Creo que hay demasiado odio y rencor en mi corazón por todas esas cosas que solo él se ha encargado de hacer y que me impiden ser cariñosa, darle un abrazo, decirle para ir a comer algo los dos, ver una película juntos, contarle mis cosas (ah, por que el dice que nosotras no podemos tener problemas) ahora he optado por reírme de algunas situaciones por el bien de mi salud emocional, pero hay otras a las que sin lugar a duda no puedo ignorarlas y me ponen de muy mal humor, como dije al principio, no creo que el sea el culpable pero definitivamente esa inconexión que hay entre los dos es factor influyente de algunas decisiones que he tomado en mi vida respecto a mi y a mis relaciones. 

Por todo lo antes mencionado, pienso que no puedo cerrar al 100% ese capítulo de mi vida, solo me pregunto si es que algún día podré hablar con papá y decirle todo lo que siento, cabe mencionar que hablar con él es muy complicado ya que él tiene ideas muy cerradas y piensa que lo que él dice o piensa esta bien, recuerdo que una vez, cuando no sabia que mi papá aun no estaba divorciado, no se como me arme de valor y le dije para hablar, le propuse que se case con mamá,que yo correría con los gastos y que podríamos hacerlo todo muy familiar, muy intimo (soñaba con que mi mamá se casara, eso fue antes de que la psicóloga me baje de mi nube) y me respondió muy mal, diciéndome que estaba loca, que el no iba a hacer eso y simplemente parándose y huyendo como suele hacer cuando le están diciendo cosas que no le gustan, evidentemente eso no podía suceder por que primero el debe divorciarse. 

En fin, no tengo idea de cómo podríamos solucionar esto, me preocupa mi hermana, ella tiene 14, la edad en la que yo me empece a enterar de todo, definitivamente yo optaría por no decirle ni media palabra sobre todo lo que ocurre respecto a papá, igual tengo miedo, muchas veces cuando papá sale, ella pregunta a donde vas? Y el responde, a hacer una gestión. Un domingo?? Ok, yo se que esta yendo a ver a su otra familia pero ella no lo sabe y creo que lo mejor es que no lo sepa.

Mientras tanto, la vida continua y por mi bien debo evitar concentrarme en todo este problema que tengo con papá, lo único con lo que sueño es que cuando tenga una hija, ella pueda tener una relación maravillosa con su padre, que él le pueda dar la confianza que papá nunca me dio para contarle mis cosas, que puedan salir los dos a caminar o a tomar un café sin tener vacíos de conversación o silencios incómodos por no saber de que hablar, que ella tenga la libertad de decir lo que piensa y hacer lo que su corazón le dicte con el apoyo de papá y mamá, deseo que mi hijita se enamore de papá y que sea su modelo de hombre, que sepa que como mínimo ella merece a alguien en su vida como papá, yo se que Lupita me concederá esto, lo se por que confío en ella. 

                                           

Calando la piel

Y sentí que tenía que hacerlo, como esas ideas que se te meten en la cabeza con un único sustento: el corazón. 

No puedo estar mas feliz con la decisión y el resultado que tuve, un año paso muy rápido, hoy puedo decir que gracias a ella he vuelto a vivir, gracias a ella tengo nuevamente ilusiones y sueños en mi vida, esa vida que decidió devolverme. Debo reconocer que aun tengo pequeñas secuelitas, en donde mi cuerpo se paraliza y lucha por no concentrarse en lo que está sucediendo, a veces lloro de miedo por que temo volver a sentir eso, luego recuerdo que no estoy sola y que por ella estoy aquí. El 14 de abril del 2016 es un día para recordar, me tatué Guadalupe en honor a ella, un año libre de temores y en paz. 

31 de Marzo del 2016

Hace 4 años y medio el me prometió que en nuestro aniversario número 5 nos iríamos de crucero a un lugar hermoso y soñado, el tiempo pasaba y las circunstancias iban apareciendo en el camino, no como las imaginamos desde el inicio pero si con muchos aprendizajes, nuevas promesas, sentimientos hermosos y sobre todo muchísimo amor. 

Mi novio no es una persona que falle, en lo absoluto, y tenía un poco de temor de que esta vez quiera cumplir su promesa ya que debido a las circunstancias considero que no es necesario por ahora hacer un viaje tan costoso como el prometido.

El día llego y tenía una indicación: ponerme linda y esperar a que el me me recoja a las 7:30 pm, pues así fue, salí del trabajo volando a mi casa para cambiarme, alistarme y esperar a mi novio para una cita, una de esas que no teníamos hace tiempo, el destino era larcomar y waze se encargó de llevarnos. Llegamos a una casa con luces que no tenía nombre por ningún lado, solo unos cuantos caballeros abriéndonos la puerta del carro y apurando nuestro andar. 

Entramos a un lugar cálido pero para ser súper sincera no tenía idea donde estábamos, fue cuando me senté y me pusieron la carta de degustación que íbamos a comer ese día y pude darme cuenta que estábamos en central, si, ahí mismo, en el mejor restaurante no solo de Perú si no de América latina. 

En ese momento no pensaba muy bien las cosas, sólo no podía estar más agradecida de tener a un chico tan valioso a mi lado, en la situación en la que nos encontramos esperaba ir a comer a un lugar romántico donde se encarguen de satisfacernos el hambre y punto, jamás pensé en tan bonito regalo, durante toda la cena no podía dejar de agradecer por el hombre que tenía a mi lado y me asombraba en como la vida y dios a veces te da cachetadas para que te des cuenta de la realidad.

Estábamos felices y poco a poco la llenura iba apareciendo, finalmente terminamos tan deliciosa experiencia y salimos de Central cuasi doblados de todo lo que habíamos comido. 

Faltaba muy poco para las 12, y claro, queríamos estar juntos para recibirlo, el me llevo al malecón y empezó a hablarme de muchas cosas, entre ellas el prometido viaje en crucero, el cual era evidente que no tendríamos, fue entonces cuando me entrego una bolsita, si, aquella ya conocida bolsita con lazo rosado de Pandora. Yo solo quería ver que había dentro, por lo que mientras abría mi regalo de aniversario con apuro y emoción me imaginaba que vería los aretes que me faltaban para completar la colección Princess. 

Finalmente abrí la hermosa cajita color perla que escondía uno de los regalos mas bonitos que había recibido en mi vida, un regalo que definitivamente llego a lo mas profundo de mi corazón, era un crucero! Un crucero? Si, Pandora tiene lo inimaginable y mi novio supo sacarle el provecho a ello por lo que no tuvo mejor idea que regalarme un dije de crucero ya que no puede regalarme un viaje en crucero, en ese momento supe que una vez mas el me había dado una gran lección; hace 5 años nuestra vida era otra, probablemente en ese momento el contaba con el dinero para irnos y por eso me lo propuso, pero la vida es una montaña rusa y promete siempre viajar a grandes velocidades, en algún momento tiene que parar para que cuando caigas nuevamente sientas en los mas profundo la adrenalina y emoción. Yo creo que estamos en ese momento en el que la montaña rusa esta llegando a la cima pero ya bajo la velocidad, esta parando pero en cualquier momento dará la vuelta y bajara con todas las fuerzas para hacernos sentir adrenalina pura de tantas buenas emociones que tengamos que sentir. Yo se que Lupita y diosito tienen algo guardado para el, algo súper lindo y valioso, pienso que están moldeando perfectamente lo que él necesita para que simplemente cuando lo tenga solo lo disfrute al máximo!  Estoy demasiado orgullosa de tener a mi lado a ese hombre que me enamora todos los días, aquel que tiene una mirada y sonrisa única. Aquel que me da las mejores lecciones de vida. Aquel que amo y amare infinitamente. 

Gracias por estos 5 maravillosos años mi amor.

Yo y solo yo

Hoy termine de pintar mi primera mándala y lo disfrute mucho, creo que disfrute el pintar, elegir colores, combinar, escuchar música romántica y cantarla, pero sobre todo disfrute tener ese tiempo a solas que creo todos necesitamos de vez en cuando, ese momento en el que solo estas tu y tu propio yo, este debería ser un tiempo para meditar u pensar un poco en la vida, tu vida, me hubiera gustado llegar a este punto pero creo que aun me falta un poco mas de concentración, posiblemente con el tiempo pueda lograrlo, ya veremos. Otra cosa que me da paz y me hace sentir plena es el agradecer por ese momento que estas pasando, agradecer por que consideró que soy afortunada al tener un tiempo para mi, un tiempo de tranquilidad que lamentablemente no todos pueden tenerlo. 

Aprovechando que estamos en el momento para uno mismo, esta Semana Santa fue muy buena y relajante ya que a diferencia de otros años que viajaba, estos días se convirtieron en días exclusivos para quien escribe, como resultado de esto, saque una cita en amarige para hacerme una limpieza facial, la disfrute muchísimo y solo pensaba en que ese momento era mío y de nadie mas, yo me estaba permitiendo tener un tiempo para mi y para mi bienestar, por supuesto sin olvidar agradecerle al señor y a la virgencita que por su intersección me permite sentir aquel momento que como mencione antes no todos tienen la posibilidad de experimentar. A seguir disfrutando esos momentos que son solo nuestros. 

Abstinencia

Según muchos estudios el no beber alcohol es malo para la salud y aumenta las probabilidades de morir a temprana edad en comparación con una persona que bebe moderadamente. 

Acaso todavía me fastidia la elección que hiciste desde pequeño? Muchas veces pienso en que debería estar feliz con un abstemio, no discutiremos por que llego borracho, siempre podemos ir a reuniones en carro sin la preocupación de que alguien este manejando habiendo tomado, técnicamente tomar no esta bien, en fin, una serie de beneficios que agradesco y respeto, pero a pesar de que se haya convertido en algo normal y lo haya aceptado, pienso que absolutamente todo extremo es malo. Conozco las razones de su elección, pero pienso que el motivo mas fuerte por el que él ha optado por esto es el no querer hacer algo que todo el mundo hace, su excepcional principio y aunque diga que todo es perfecto quizá no lo sea por que bajo ese argumento las cosas no deberían suceder así, las personas no deberían actuar así. 

Odio sentir esa sensación de que no todas sus palabras son reales, el que estemos conversando de algún tema, el cual estoy segura conozco al detalle pero de la nada agrega otro detalle que jamás en mi vida escuche y pienso si eso es realmente cierto o no.

Se que no esta bien sentir esto, el sabe que a veces lo siento... Y yo espero que algunas de estas situaciones finalmente encuentren un fin o algún sentido para poder continuar así la vida, con paz y tranquilidad.

Más que una decisión

En febrero del 2013 me encontraba muy entusiasmada ya que después de algunas entrevistas y exámenes me dijeron que había quedado seleccionada para el puesto de practicante en Contraloría de Ventas dentro del área de Finanzas. Yo estaba feliz porque iba a trabajar en finanzas comerciales, evidentemente me entusiasmaba más la parte comercial que financiera de este puesto pero de igual forma estaba contenta por probar algo nuevo y en una empresa de prestigio. Paralelo a todo esto me encontraba cursando el último año de estudios de pre grado y ya buscaba la opción de ser contratada en la compañía, mi experiencia en el puesto había sido muy satisfactoria; pero en el fondo de mi ser sabía que las finanzas no eran lo mío, por lo que hable con mi jefe, que a partir de este momento llamaremos Ricardo, y le exprese lo que sentía ya que era momento de buscar alguna opción que incluya una contratación formal dentro de la compañía. En diciembre la Gerente de mi área, Liliana,  me agenda a una reunión y me propone el puesto de Analista Financiero de Ventas, en ese momento no sabía que responder, lo que más quería era que me contrataran en esa empresa pero por otro lado no quería seguir la línea de Finanzas porque ya sabía que no era lo mío, dentro de la conversación Liliana me daba algunos consejos al respecto y me dijo que el puesto en mención era mío ya que estaban muy contentos con mi trabajo y que yo vea como me va ya que ahora iba a tener nuevas responsabilidades y objetivos de trabajo que incluían menos carga operativa en comparación a cuando era practicante por lo que bajo ese punto de vista decidí aceptar la propuesta y empecé a trabajar en enero del 2014 oficialmente contratada. 

Desde que empecé a trabajar en este nuevo puesto intentaba mirar todo de un modo distinto en donde estaba aprendiendo cosas nuevas y además el saber que habían confiado en mí para ese puesto me hacía sentir doble responsabilidad y además me encantaba el ambiente laboral, yo trabajaba muy identificada con los objetivos que se me imponían, en pocas palabras tenía la camiseta bien puesta y me daba cuenta que esto era algo muy importante ya que me permitía continuar trabajando a pesar de haberme dado cuenta de que esta línea financiera no era cosa mía. 

Durante todo este tiempo yo había sido una persona muy comprometida,  y claramente iba a seguir haciendo todo lo que me pidieran con eficiencia ya que siempre quería hacer mejor las cosas, pero en noviembre del 2014 empecé a pensar que merecía trabajar en algo que me encante ya que si haciendo algo que no me gusta lo hacía bien definitivamente haría muchísimo mejor las cosas trabajando en lo que me gustará, por lo que decidí empezar a buscar trabajo en otras empresas dentro de áreas comerciales como Ventas, Trade Marketing, etc.

 

Ya había pasado casi un año en mi puesto de Finanzas, sentía que no estaba explotando todo mi potencial y me encontraba desanimada y un poco estresada con el trabajo que venía haciendo. 

En Febrero del 2015 me enteré de que se habían abierto 2 puestos dentro del área de Trade Marketing, uno de Asistente y otro de Supervisora, esta área siempre me había interesado muchísimo y solo soñaba con pertenecer a ese equipo. En ese momento ninguno de los puestos se amoldaba a mi estado actual ya que uno era menos y el otro mucho más por lo que decidí ir a hablar con la Gerente del área de Trade Marketing de Galletas, Mariella, a quién ya conocía y tenía una buena relación por haber visto cosas con ella desde mi puesto de finanzas, y le expuse mis deseos de trabajar en el área de TMKT y me dijo que únicamente podía postular al puesto de Asistente ya que para el otro necesitaba experiencia en TMKT, algo que no tenía.

Ese día salí de la oficina haciéndome muchas preguntas, ¿Debía realmente cambiarme de área?, ¿Valdría la pena postular a un puesto que era menos que mi puesto actual?, ¿Ser asistente iba a sumar a mi línea profesional? ¿Qué iban a decir Ricardo y Liliana sobre mi deseo de cambiarme de área? ¿Me iban a bajar el sueldo por qué estaba pasando a un puesto menos?, ¿todos los que me conocían en Mondelez iban a criticar mi cambio tan drástico?

Era momento de decidir y tomar una decisión, por lo que habría que pensar,  meditar y tratar de responderme todas las preguntas antes mencionadas, me di cuenta que realmente valía la pena intentar cambiarme de área porque eso era lo que realmente quería, que no debía importarme lo que los demás piensen y que era lo suficientemente joven por lo que podría empezar de cero en un nuevo rol como el de Asistente a pesar de la baja de sueldo. Al fin y al cabo si todo salía bien la satisfacción de hacer lo que me gusta iba a compensar todo.

Después de haber pensado en todo lo antes expuesto decidí hablar con Ricardo y Liliana exponiéndoles mi deseo de cambiarme al área de Trade Marketing como Asistente, cabe indicar que ellos conocían mi deseo de seguir una línea más comercial, de inmediato me dijeron que contaba con todo su apoyo pero que piense bien las cosas, no estaba bien que una Analista pase a ser Asistente, que ese cambio no se veía bien en el CV,  que era muy probable que el cambio me afecte ya que iba a tener menos responsabilidades y me dieron a entender que iba a ser quizá la “secretaria” del área. Pese a todo ello yo ya había tomado una decisión y empecé todo mi proceso de postulación al puesto de Asistente de Trade Marketing.

Pase por un proceso de entrevistas y dinámicas que duraron aproximadamente 3 semanas, yo sentía que esas semanas eran las más largas ya que después de cada etapa te decían si ibas quedando o no. Después de todo ese tiempo me llego un correo en el que me agendaban a una reunión y en el asunto decía: Resultado Final - Proceso de Selección TDMK, en ese momento me puse muy nerviosa y cuando me di cuenta solo faltaba una hora para dicho eveto.

 

Llegue a la reunión y se encontraban en la sala Mariella y Erika de Recursos Humanos, empezaron a hablarme y a felicitarme porque había pasado todos los procesos satisfactoriamente y finalmente me indicaron que había sido seleccionada para el puesto. En seguida me entregaron una carta que exponía la propuesta formal, intente leerla rápidamente cuando me percate que en el documento decía Analista de Trade Marketing, en ese momento hice la consulta ya que antes de firmar debían de corregir la carta. Erika y Mariella me comunicaron que habían hecho una re estructura interna con el fin de añadir responsabilidades al puesto y que para no perjudicar mi línea de carrera habían solicitado la expansión del puesto por lo que ya no iba a ser Asistente si no Analista.

En ese momento solo me invadía la felicidad, yo había arriesgado todo por estar ahí, no me había importado tener un sueldo más bajo, ni ser asistente, solo quería hacer algo que me gustará al máximo y valió la pena.

Oficialmente desde marzo del 2015 pertenezco al equipo de Trade Marketing como Analista de la categoría de Galletas para el Canal Tradicional y estoy muy contenta, ahora puedo decir que mis objetivos buscan siempre la mayor eficacia tanto para mi categoría como para la empresa en general, todas las cosas y tareas que se me encomiendan las hago con la mayor eficiencia y definitivamente considero que me encuentro en un ambiente Atractivo ya que si antes estaba cómoda en la organización, ahora me siento mucho más contenta en ella, he recibido un Manager Award por la participación y excelente desempeño en un proyecto, además de haber recibido una felicitación de mi gerente general de Trade Marketing por un proyecto de implementación que desarrolle en una conocida cadena que ayudo a conseguir objetivos Eficaces. Por lo que con esto puedo concluir que todo valió la pena, estoy muy satisfecha con la decisión que tome, tengo muchas ganas de seguir dando lo mejor de mí y teniendo presente de que siempre tenemos que buscar trabajar en lo que nos gusta!!

 

Noche de descubrimientos

El me preguntó, vas a soñar conmigo? Yo le respondí,- no puedo decidir que soñar, -pero puedes intentar soñar conmigo, que te gustaría soñar?, -preguntó, entonces dije: soñaría que me das muchos besos y abrazos en la reuniones a las que vamos delante de todos sin dudar o doblegar, soñaría que no te quedas dormido cuando vamos de viaje a algún lado, cuando estamos en el mueble, en alguna situación distinta o cuando vemos tele; soñaría que no haces comentarios que ocasionen tristeza o incomodidad en mi corazón y soñaría que jamás me dejarías sola en casa, fue entonces cuando comprendí que esa noche había tenido la capacidad de recopilar todos esos fundamentos por los cuales muchas veces discutimos y a la vez hizo aflorar esos temores que tenía guardados en mi corazón, el me abrazo y afirmó que eso no pasaría, que me prometía que mi vida no iba a ser así, entonces sentí una tranquilidad inherente e inexplicable dentro, sentí que por fin el me había entendido, me sentí confiada de saber que conocia mis temores y que no iba a permitir que eso siga sucediendo, se que no será así, confío en el y en nosotros, en su gran amor y dedicación.

Amando la vida

Que rico es saber que te gusta llevar un estilo de vida diferente simplemente por que quieres ser feliz y con tu felicidad hacer feliz a tu familia, esposo e hijos. Definitivamente el poder está dentro de cada uno de nosotros, acariciemos a nuestro niño interior, vivamos y luchemos por un mundo sano y seguro en el que nuestra palabra puede ser el inicio de muchos cambios, apreciemos nuestra luz sanadora e imaginémosla llenando nuestro ser de mucho amor, salud y energía, que esa luz entre en todos los lugares y personas que la necesiten, recibamos y anhelemos la prosperidad, nos merecemos lo mejor y debemos estar dispuestos a aceptarlo, seamos libres para ser nosotros mismos y sobre todo seamos amor en su máxima expresión, tenemos que ser capaces de dar amor por que eso es lo que recibiremos, cuida tu vida, ámala, gózala y solo se feliz para ti que los tuyos te agradecerán. 

Gracias Louise Hay.

Deseos de ceder

Siento un nudo en la garganta, inexplicable como pude percibir, las palabras y argumentos desaparecieron, la capacidad de defender mis puntos de vista se disiparon y lo único que siento es  incertidumbre e intranquilidad al saber que no arreglamos y no llegamos a conclusiones que mi mente y mi corazón necesitaban. Pensar distinto, sentir distinto y hablar distinto puede que con el tiempo importe.. O mejor dicho impacte. Me propuse a hacer todo lo que realmente quiera, cuando quiera y donde quiera, sin importar el qué dirán o las circunstancias que implicarían satisfacer mis deseos.. Pero ahora que es lo que quiero? Es bueno hacerse esta pregunta de vez en cuando y mas aun si lo que buscas es la aceptación de tus ideas. Pienso que quiero un novio que no tenga pensamientos extremos, he pensado que a veces me sorprenden sus comentarios por que en algunas ocasiones son novedad para mi, también he pensado que algunos de sus comentarios me causan incomodidad por que en ocasiones no filtra ni discrimina, pero he pensado también que todo lo bueno supera lo malo y que por mas que quiera todo lo anterior, no lo cambiaría por nada. Supongo que decirle las cosas cada vez que sucedan podria ser una solución, vayamos por mas y terminemos con esto, pienso que no tenemos por que estar aguantando cosas que nos incomodan, seamos sinceros y sobre todo justos, yo se que tengo muchas cosas por arreglar también y pondré de mi parte para solucionarlas.. Creo que ambos debemos tener una actitud dispuesta al cambio, darnos cuenta de que no estamos actuando de la mejor forma es el primer paso y a esto agregarle un poco de tolerancia y entendimiento por que la vida no puede ser tan rígida, hay posiciones antes las que creo podemos ceder si es que realmente vale la pena. Aprender a ceder disminuir o desaparecer la resistencia ante los problemas nos ayudará a encontrar la felicidad.

Tan cierto

Gracias 2015

El 2015 fue un año bendito para quien escribe, hubieron momentos malos y buenos, de los malos aprendí muchísimo, algunos deseo no volver a vivirlos jamás en mi vida, solo esos momentos los tengo en mi mente como recuerdos que marcaron mi camino pero que me hicieron ver la vida de otra forma, quizá sin esos malos momentos de angustia y miedo no apreciaría mi vida como lo hago ahora, agradezco cada día por que soy dichosa de tenerlo, agradezco el poder tener a mi familia conmigo y con salud, agradezco el sentirme amada, agradezco el poder ver el cielo azul, el sol y el mar, agradezco el poder ver por mi ventana, el poder salir a caminar al parque, el poder sentarme a ver tele o escuchar música y todo con paz y con la tranquilidad que mi ser deseaba sentir desde hace mucho tiempo, hoy soy feliz por que siento y tengo todo esto. Solo tengo palabras de agradecimiento para un año que irónicamente como cabra que soy era mío. Si tengo que definir con dos palabras ese año sería dichoso y milagroso. Todo lo bueno que sucedió supero lo malo, solo tengo que decir gracias al señor dios y a mi Lupita querida. 

Empezando cronológicamente, en marzo empece a formar parte del equipo de category planning, algo que venia deseando y soñando desde que entre a Mondelez, tengo muchas expectativas y ganas de seguir aprendiendo. En mayo tuve un re encuentro con el amor de mi vida, consolidando la relación con nuevos retos, metas y muchísimo amor. Paralelo a esto ya iba sintiendo el resultado de mi Lupita, sorprendida y con mucha fe continuaba agradeciendo. En junio un viaje increíble a Nueva York con mi mami, conociendo a personas realmente buenas y amorosas que nos acogieron. En septiembre emprendimos el viaje esperado, uno de los mejores por no decir el mejor. Recuerdo los sentimientos en el avión, me sentía ansiosa, nostálgica y con mucha fe, por que claro, estaba yendo al re encuentro de la que me escucho en esos momentos de terror y decidió detenerse en mi y sanarme. Verla fue mágico e innolvidable, y por ella estuve ahí. Cancún y Riviera maya fue espectacular, regresaría mil veces. En octubre un viaje lindo y relámpago de negocios a Miami y para terminar el año un reconocimiento con merito en el trabajo y una Navidad hermosa con toda mi familia en Trujillo. Por todo esto solo puedo decir gracias mil veces. Tengo muchas expectativas y deseos para este 2016, quizá tenga un poco de incertidumbre, pero tengo mucha fe de que pasaran cosas buenas y después del maravilloso año que acaba de pasar todo lo dejo en manos de mi Lupita linda.